fakta sengal....

Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy,
jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu
dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem
lah Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini
pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah
kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh
dikenali dengan nama papa Razzi.

Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta
700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama
digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu
cap bendera.

Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang sebut
ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau
udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez
yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin
yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan bermaksud
ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.

Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar
kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah lagi
adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak sama jadi
tentunya besarnya juga tidak sama.

Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga
digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet
ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain
ke arahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk
menarik kereta bukanlah magnet.

Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori
oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa
ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun
telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun
tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang
burung mempunyai alamatnya yang tersendiri
sebenarnya.

Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng
adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari
segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang
yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng
apabila dia berasa lapar.

Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus
tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi
mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah
kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya
selama tiga bulan.

Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung
tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta
dunia ialah Orang Utan.

Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu
kebal, ahlak kereta kebal adalah lebih baik kerana
kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak pernah
membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.

Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat
jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa
kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai
ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam
yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

Read more...

lawak for the day...

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskanbadan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kamimenawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

Mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

Mamattadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian,seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilikitu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tutak senang duduk,berpeluh. Perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk"dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejarpunya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejarlagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

Apabila dia sedar,dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayarRM50 td" katanya seorang diri.

Keesokkan harinya dia datangsemula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelahdiberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencubaversi 'cepat' pula.

"Baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yangbadannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder ituberkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"

Read more...

pantun ultraman...

Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.
ehemm... camne rasa
membazir tak masa?

Read more...

buah....

Amat, Daud dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal.

Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesimenyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat
epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Daud pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Daud. Daud merasa takdelah susah mana.

Dari jauh Amat dari dalam kawah mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Daud ketawa terbahak-bahak.

Beberapa minit kemudian Daud diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.

"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat kepada Daud

Daud jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak durian 10 bijik".

p\s : Kalau tak de senyuman terukir mmg korang hati batu la..

Read more...

translator hampeh

Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan. Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada pendapatnya, tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut.

Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000.

Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia. Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berkomunikasi dengan mereka. Lalumereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat.

Gangster : Mana wang tu?

Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu tak guna!!...

Sibisu menunjukkan isyarat untuk "Aku tak tahu apa yang mereka katakan."

Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut menghalakan pistol ke arah kepala si bisu.

Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu...

Dalam ketakutan Si bisu menunjukkan isyarat "Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman permainan di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk."

Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster, "Dia tidak tahu dimana wang itu dan kalau kau nak tembak-tembaklah... "

P/S: Hampeh punya translator..macam siyal..

Read more...

Benci Boss? Hadiahkan beg ni

P/S: mesti boss lagi sayang..hehe...

Read more...

buat isteri tersayang

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:


To : Isteri kesayanganku
Date : 20 Jan 2009

Subject : Abang telah selamat sampai


Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

p/s:kesiannn...x pasal2 ingat die akn mati ari esoknye

Read more...

clever boy...

Hadi Azri was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Not only did he do it 1 to 10 he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with.....

1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 down. The man rushed out and wanted to 5 with me.. I ran until I fell 6 and threw up. So I go into 7 -eleven and grabbed some 8 to throw at him. Then I took a 9 and try to stab at him. 10 God he run away.

10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7 -eleven. Next day I called my
boss and told him I was 6 . He said 5 , tomorrow also no need to come back 4 work.
He also asked me to go climb a 3 and jump down. I don't understand. I am so nice 2 him but I don't know what he 1 .

Read more...

nasi bungkus...

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia tujuh tahun menaiki bas ekspres Melaka-Kangar. Ibu itu berpesan kepada pemandu bas,

"Encik...tolong tengokkan anak saya, ya. Nanti kalau sampai di Ipoh.. beritau anak saya ni."

Sepanjang perjalanan, si budak ni bising sekali. Setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya,

"Sudah sampai Ipoh ke belum?"

Hari mulai malam dan budak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya menjawab,

"Tidur ajalah, belum sampai lagi. Nanti kalau dah sampai, saya kejutkan!"

Tapi si budak ini tidak mahu diam, dia pergi ke depan pula dan bertanya kepada pemandu bas untuk ke sekian kalinya,

"Pak cik... dah sampai keIpoh ke belum?"

Pemandu yang sudah keletihan menjawab soalan ituberkata,

"Belum! Tidurlah, nanti kalau dah sampai kat Ipoh, pak cik kejutkan!"

Selepas itu si budak ini tidak bertanya lagi. Dia tertidur dengan nyenyak sekali. Kerana suaranya tidak kedengaran lagi, semua penumpang terlupa padanya, sehingga ketika sampai di Ipoh, tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Star, budak ini masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tiba-tiba....alamaaakk!! Pemandu bas teringat yang dia sudah terlupa membangunkan si budak tadi. Lalu dia bertanya kepada para penumpang.

"Tuan-tuan dan puan-puan sekalian...bagaimana ni, perlukah kita hantar semula budak ini?"

Para penumpang pun berasa bersalah kerana turut melupakan budak kecil tadi. Mereka setuju menghantarnya kembali keIpoh. Maka berpatah baliklah bas itu menuju ke Ipoh. Sesampai di Ipoh,iaitu selepas tiga jam perjalanan, budak itu pun dibangunkan.

"Dik, ooodik, kita dah sampai di Ipoh! Cepat bangun!" kata pemandu.

Si budak itu bangun dan berkata,

"Oh dah sampai ya!"

lalu terus membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkus. Seluruh penumpang kehairanan.

"Eh, bukankah kamu nak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan.

"Taklah. Emak saya pesan, kalau dah sampai Ipoh, saya boleh makan nasi bungkus ni!"

Read more...

kurang ajar!!..

Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperdengarkan tuduhan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim.

Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"

"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim.

Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan...

"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar dengan menggunakan pisau..!"

"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi.

"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.

"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang posmen dengan menggunakan parang..!" kata hakim.

"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan.

Dengan geram Hakim berkata,
"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahmah!"

"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata...

"Saya adalah jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan parang... dia selalu cakap... tidak ada!"

Read more...

cumelnya...

copy and paste?...tetap cumel...hehe..

Read more...

kreatif dengan duit - part 2

Read more...

gambar2 fail...hehe..

Read more...

Jimmy..where are you...

Read more...

jenama kek - kelakar

nampak tak jenama ape tu...

berguling2 aku ketawa tgk jenama kek ni...hahaha..

Read more...

Best Divorce Letter ever

Dear Husband,

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever.

I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your job today and that was the last straw..

Last week, you came home and didn't even notice that I had a new haircut, had cooked your favorite meal and even wore a brand new pair of silk panties. You ate in two minutes, and went straight to sleep after watching all of your shows..

You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband and wife. Either you're cheating on me or you don't love me
anymore; whatever the case, I'm gone.

Your EX-wife

P.S. Don't try to find me... Your BROTHER and I are moving away to Spain together! Have a great life!

**************************************************

Dear EX-wife,

Nothing has made my day more than receiving your letter.

It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far cry from what you've been. I watch my shows so much because they drown out your constant whining and griping. Too bad that doesn't work.

I DID notice when you got a hair cut last week, but the first thing that came to mind was 'You look just like a boy'! Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, don't comment.

And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with my brother, because I stopped eating meat seven years ago.

About those new silk panties: I turned away from you because the ￡49.99 price tag was still on them, and I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty quid from me that morning.

After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I hit the lottery for ten million pounds, I quit my job and bought us two tickets
to Jamaica .

But when I got home you were gone.

Everything happens for a reason, I guess.

I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a penny from me. So take care.

Signed,
Your EX-husband, Rich As Hell and Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my brother Carl was born Caroline. I hope that's not a problem.

Read more...

David Beckham kantoi..

Haha... David beckham kantoi tengok awek lain...

kan da merajuk si Posh tu..hehe...

Read more...

BURGER...

Siapa yg mula2 buat burger?

Org Melayu ke Org Putih?

Jawapan: Org Melayu le, kite yg mula2 buat

Burger Dale (Begedil)


Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?

Jawapan: Burger Rack (Bergerak)


Soalan: Banyak2 burger, burger apa kalau kau pegang nanti melekat2?

Jawapan: Burger Tar (Bergetah)


Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh didengar?

Jawapan: Burger Ma (Bergema)


Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh mencederakan?

Jawapan: Burger Load (Bergelut)


Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?

Jawapan: Burger Gar (Bergegar)


Soalan: Banyak2 burger, burger apa yg buat kite ketawe?

Jawapan: Burger Luck (Bergelak)


Soalan: Banyak2 burger, Burger ape yang paling seronok

Jawapan: Burger mbira - Bergembira

Read more...

Lawak for the day: Tahukah anda?

Sebuah kapal tidak akan tenggelam jika dinaiki wanita mengandung, jika kapal yg dia naiki itu
adalah kapal selam.
************************************************
Anda boleh menghentikan sebuah bas dgn menggunakan satu jari dengan cara kumpulkan segala kekuatan kemudian tekanlah loceng.
************************************************
Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter?. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.
************************************************
Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan
************************************************
Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi.Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem LaDolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960.Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.
************************************************
Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walau bagaimana pun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.
************************************************
Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.
************************************************
Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.
************************************************
Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindak balas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.
************************************************

Read more...

kegunaan lain laptop yang korang tak tahu

alas kepala untuk tdo kat office...

main ping pong...

wat tutup muka untuk tdo...

alat untuk buang salji atas kereta...

pemukul lalat...

alat untuk berlatih karate...

alat untuk memecahkan kulit kacang..(nutcracker)

jerat..

alat untuk menghukum boyfriend yang curang..

jadi bangku..

rumah untuk burung..

kalau laptop da cukup panas..leh wat goreng telur...

penyodok sampah...

ape-ape pun..aku memang x sanggup nak buat laptop aku macam tu..hehe...

Read more...